最近有个词火了，叫“预判式拥堵”。
讲的是什么呢？讲的是大家现在都学聪明了，都知道节假日头一天和最后一天堵得像个人间炼狱，于是纷纷提前请假，提前出发，试图用自己的小聪明去预判大众的愚蠢。
结果就是，所有的小聪明汇集在一起，变成了更大的愚蠢。本来应该是高峰的时间点，车不多，反而是一些鸟不拉屎的非主流时段，比如周四的下午，高速上堵得跟三体人锁死地球的舰队一样，动弹不得。
这不是交通问题，这是一场盛大的、充满了后现代行为艺术感的集体性自我毁灭。
每一个堵在路上的司机，都觉得自己是天选之子，是那个唯一掌握了错峰出行秘籍的诸葛亮。他们出发前，沐浴更衣，打开三个地图APP，对比了过去五年的大数据，甚至可能还算了一卦。他们得意洋洋地握着方向盘，感觉自己骗过了全世界。
然而，当他把车开上那条通往假期的沥青炼狱时，他会发现，前后左右，都是和他一样自作聪明的“天选之子”。
大家在一条无法掉头的路上，用时速五公里的速度，互相打量着对方脸上同款的懵逼表情。这哪里是高速公路，这分明是一场大型的“谁是傻子”主题年会，而所有人都是获奖嘉宾。
这种场景，和当下的汽车市场，不能说有点关系，只能说是一模一样。
所有车企都觉得自己能预判对手的预判。你以为我要在20万的市场卷，其实我直接杀到15万，不讲武德。你以为我要跟你拼配置，其实我直接掀桌子，连价格带打骨折，我不过了，你也别想活。
如果说以前大家是在一个餐厅里抢蛋糕，现在则是直接比赛谁能先把餐厅给爆了。最好的营销，就是自爆。要么一步成仙，要么当场成盒。
消费者在高速上的“预判式拥堵”，车企则在市场上搞“预判式发疯”。大家都觉得自己手握屠龙之术，结果发现，满世界都是龙，而且每一条龙都觉得自己才是屠龙勇士。
这种癫狂的内卷，在堵车的场景里被演绎得淋漓尽致。
你可以想象这么一个画面。一个大哥，刚提了最新款的理想L9，号称500万以内最好的SUV。他在车里，冰箱彩电大沙发一应俱全，一边给娃放着动画片，一边喝着冰可乐，脸上洋溢着中产阶级的从容。他甚至打开了NOA，想让车自己跟着走，以彰显自己站在科技之巅。
结果呢？车流三个小时没动过。
他的NOA因为长时间低速运行，系统过热，直接罢工了。他的大彩电把增程器的电都快耗光了，发动机开始发出绝望的嘶吼。他引以为傲的智能座舱，此刻变成了一个高科技的铁皮棺材。
而他隔壁车道，一个开着十年车龄老捷达的大爷，慢悠悠地摇下车窗，从后备箱摸出一个小马扎，一个卡式炉，开始煮泡面。那香味，飘进L9的智能恒温空调系统里，比任何米其林餐厅的味道都更具杀伤力。
这一刻，什么智能，什么科技，什么生活方式，都败给了一桶康师傅红烧牛肉面。
自动驾驶的最终归宿是什么？不是代码，不是激光雷达，而是这位煮泡面的大爷。只要大爷愿意，他能在应急车道上完成一场满汉全席。这才是真正的降维打击，三体人看了都得递根烟。
讲真，我作为一个奔四的中年人，曾经也无比迷信“规划”的力量。我会提前一周研究路线，把堵车点精确到每一个匝道口，甚至会为了避开一个 সম্ভাব্য的堵点，绕行几十公里。
我觉得自己掌控了一切。
直到有一年，我被堵在一条我自以为万无一失的“秘境之路”上，前不着村后不着店。我眼睁睁地看着一个骑着电动车的老头乐，载着他老婆和一条狗，从旁边的小土路上一路绝尘而去，甚至还回头给了我一个关爱智障的眼神。
那一刻，我悟了。
我领悟到，在绝对的混乱面前，一切精密的计算都是笑话。你试图用逻辑去战胜一个不讲逻辑的系统，本身就是最大的不逻辑。
唯一的解决方案，就是承认自己的无能，并享受这种无能为力的状态。
就像奔驰车主，他买的不是车，是那个三叉星徽标带来的“我不在乎性价比”的资格。就像特斯拉车主，他买的不是车，是一种“我与你们这些凡夫俗子不同”的信仰。这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。
堵在路上的人也是一样，大家最后比的不是谁的车快，而是谁的心态先崩。谁先开始狂按喇叭，谁就输了。
真正的高手，是那个在堵了五个小时后，还能在车里跟着凤凰传奇一起摇摆的哥们。他不是在开车，他是在修仙。高速公路是他的道场，拥堵是他的天劫。他正在经历一场九九八十一难，只要渡劫成功，他就能立地成佛。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢。但你仔细品，是不是这么个道理？
车企们现在也悟了这个道理。
为什么技术越来越玄学？什么800V，什么碳化硅，什么一体式压铸。消费者真的懂吗？不懂。但听起来很牛逼，感觉自己买了之后，就能在下一次“预判式拥堵”中占得先机，仿佛装了这些东西就能一键开启任意门。
为什么价格战越来越疯狂？因为车企发现，消费者的耐心是有限的。与其跟你讲那些花里胡哨的技术，不如直接给你一个无法拒绝的价格。简单，粗暴，有效。这是一种掀桌子式的沟通，不装了，摊牌了，我就是要把你干死。
这根本就不是路，这是对现代文明的公开处刑！
所以，面对“预判式拥堵”，我们该怎么办？
我的建议是，别办。
你所有的挣扎，所有的预判，都只是让你堵得更心塞而已。你以为你提前出发，就能把别人甩在身后。但你忘了，在通往傻逼的道路上，你永远不会独行。
真正的最优解是什么？
是躺平。
与其花三个小时研究路线，不如花三个小时下载好剧和歌。与其计算怎么能快十分钟，不如计算一下车里带几包薯片几瓶可乐最合适。
或者，终极的解决方案是，别出门。把假期的酒店钱、油钱、过路费省下来，点一个礼拜的豪华外卖，你会发现，幸福感比堵在路上看别人煮泡面强一万倍。
最终，你会发现，那个骑着电动车，穿梭在汽车长龙里的外卖小哥，才是这个时代真正的速度与激情。他和你那几十万的铁盒子，共同构成了一幅荒诞但又无比真实的画面。
而这，就是生活。就问你怕不怕？
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