昨天在小区楼下碰到张姐，她抱着刚买的菜站在单元门口叹气：“我家浩浩上初中后，回家就关房门，问他‘今天在学校怎么样’，他就说‘还行’，再问就不耐烦了。你说，是不是小时候没教好，以后跟我就不亲了？”
其实，我倒觉得张姐不用太着急——孩子长大后跟你亲不亲，早就藏在小时候的互动里了。就像我同事家的朵朵，现在上高中了，还是会每天放学跟妈妈聊半小时：“今天数学课老师讲了个冷笑话，全班都笑疯了”“我同桌的妈妈给她带了 homemade 曲奇，明天我要带妈妈做的蛋糕去分享”，甚至会跟妈妈说“我好像有点喜欢班里那个打篮球的男生”。
为什么朵朵跟妈妈这么亲？不是因为妈妈给她买了多少新衣服，而是小时候的每一次“小分享”，都被妈妈好好“接住”了。
一、孩子的“分享欲”，藏着最珍贵的“亲近密码”
我见过很多家长，孩子小时候跟他们讲“今天蚂蚁搬家了”“我给小花浇了水”，他们要么敷衍说“哦，真棒”，要么直接打断：“赶紧吃晚饭，吃完写作业”。可你知道吗？孩子的“分享欲”，是他们对“亲近”的第一次尝试。
发展心理学里有个“安全依恋”理论，说孩子小时候如果觉得“我讲的小事，爸爸妈妈都在意”，他们就会形成“安全型依恋”——长大后遇到开心或烦恼的事，第一反应就是“跟爸爸妈妈说”。就像朵朵，小时候每次放学都要给妈妈讲“今天的滑梯玩了十次”“老师夸我的画好看”，妈妈总是放下手机，眼睛发亮地问：“滑梯是不是比昨天更滑？”“老师怎么夸你的？是不是说你画的太阳像真的一样？” 这些“认真的回应”，让朵朵觉得“妈妈是懂我的”，所以现在哪怕上了高中，也愿意跟妈妈分享秘密。
相反，如果孩子的“分享欲”被忽略，他们就会慢慢关闭“分享的开关”。比如张姐家的浩浩，小时候跟妈妈讲“今天我跟小明一起搭积木”，妈妈正在看手机，随口说“哦，知道了”，后来浩浩就再也不跟妈妈讲学校的事了——他觉得“妈妈根本不关心我讲的东西”。
二、孩子的“挫折感”，是检验“亲近”的试金石
去年秋天，我邻居家的孩子小宇，因为考试没考好，回家哭着说“我是不是很笨？” 他妈妈蹲下来，抱着他说：“宝贝，没考好没关系，我们一起看看哪里错了，下次努力就行”，然后跟他一起分析试卷，还陪他做了一套练习题。现在小宇上五年级了，遇到不会的题，第一反应就是“妈妈，帮我看看这道题”。
其实，孩子遇到挫折时，最需要的不是“解决办法”，而是“我跟你站在一起”的感觉。美国儿童心理学家爱丽丝·米勒说：“孩子的挫折感，是他们向父母发出的‘求助信号’——他们想知道‘爸爸妈妈是不是会一直陪着我’。” 如果孩子觉得“遇到困难时，爸爸妈妈会跟我一起面对”，他们就会觉得“爸爸妈妈是我的后盾”，长大后遇到麻烦，就会愿意跟爸爸妈妈说。
比如我表姐家的孩子，小时候学骑自行车摔了一跤，哭着说“我再也不学了”，表姐没有说“这点小事都怕”，而是说“摔疼了吧？来，妈妈帮你揉一揉”，然后跟他说：“我们慢慢来，妈妈扶着你，你骑到那棵树旁边，好不好？” 后来孩子学会了骑自行车，还跟表姐说：“妈妈，下次我教你骑平衡车吧？” 你看，那些“一起面对挫折”的时光，会变成孩子心里的“安全感银行”，等他长大后，就会愿意把自己的“大挫折”跟你分享。
三、“无目的”的陪伴，是“亲近”的“隐形纽带”
有一次，我在公园看到一对父子，爸爸拿着手机坐在长椅上，孩子在旁边玩沙子，爸爸时不时说：“别把沙子弄身上”“快过来喝水”。可孩子玩得一点都不开心，时不时抬头看爸爸，眼里满是失望。
其实，最好的陪伴，不是“监督”，而是“一起浪费时间”。比如我朋友家的孩子，周末会跟爸爸一起拼乐高，爸爸不会说“你要拼得快一点”，而是跟他一起研究“这个积木应该放在哪里”“我们要不要给房子加个阳台”；比如我小时候，妈妈会跟我一起种多肉，我们会每天给多肉浇水，观察它长出新叶子，妈妈会说“你看，这颗多肉的叶子比昨天更红了”，我会说“妈妈，等它长大，我们给它换个大花盆”。这些“无目的”的陪伴，会让孩子觉得“跟爸爸妈妈在一起，很开心”，长大后就会愿意跟爸爸妈妈一起“浪费时间”。
四、给家长的3个“亲近小技巧”
其实，让孩子长大后跟你亲，不需要做什么“大事”，只要做好这3件“小事”：
1. 接住孩子的“分享欲”：当孩子跟你讲“今天的云像棉花糖”“我跟小朋友玩了游戏”，请放下手机，认真听，跟他一起讨论“这个棉花糖是不是草莓味的？”“那个游戏怎么玩？是不是很有意思？” 哪怕你觉得“这是件小事”，对孩子来说，也是“妈妈在意我”的证明。
2. 跟孩子一起“面对挫折”：当孩子遇到“考试没考好”“被同学欺负”，请不要说“没关系”“下次注意”，而是先共情：“没考好肯定很难过吧？”“被同学欺负是不是很生气？” 然后跟他一起想办法：“我们一起分析试卷，看看哪里错了”“明天我们跟老师说，让老师帮我们解决”。让孩子觉得“遇到困难，爸爸妈妈跟我一起面对”。
3. 留一点“无目的”的陪伴时光：每周抽一天，跟孩子一起做“没意义”的事，比如拼乐高、种多肉、一起做饭，甚至一起看动画片。不要“监督”他，而是“跟他一起玩”，让孩子觉得“跟爸爸妈妈在一起，很开心”。
最后，我想跟所有家长说：孩子跟你亲不亲，不是看你给了多少物质，而是看你有没有把他的“小情绪”“小事情”放在心上。那些小时候的“认真听”“一起笑”“一起解决问题”，都会变成孩子心里的“温暖储蓄罐”，等他长大后，就会愿意把自己的“大事情”跟你分享。
就像朵朵的妈妈说的：“我从来没要求朵朵跟我亲，我只是觉得，她小时候跟我讲的每一件小事，都很重要。” 而正是这些“重要的小事”，让朵朵长大后，依然愿意跟妈妈分享所有的秘密。
其实，最好的“亲近”，就是“我讲的小事，你都在意；我遇到的困难，你都跟我一起面对；我跟你在一起，很开心”。
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