哥们儿几个听好了，我今儿个就是去砸场子的，纯属没事找事。
你懂的，干我们这行的，要是对着一台新车光会唱赞歌，那跟咸鱼有什么区别？
必须得挑点刺儿，甭管是鸡蛋里挑还是骨头里挑，不然浑身难受。
结果我雄赳赳气昂昂地杀进店里，对着全新问界M7那实车左看右看，摸摸这儿，敲敲那儿，半小时后我心里就一个想法：得，今天这“茬”，算是找不成了。
初代问界M7那车，各位还有印象没？
整个一车圈的“泥石流”。
讲道理，那车底子就那样，东拼西凑的感觉藏都藏不住，用现在的眼光看，甚至有点像个“半成品”。
可邪门儿就邪门儿在，它愣是卖爆了！
你说气不气人？
这玩意儿上哪儿说理去？
纯纯的就是赶上了好时候，用一张“华为”的脸，干了一件逆天改命的事。
再看眼前这台，嘿，小子可算出息了。
直接把大哥问界M8那张“嚣张跋扈”的脸给“Crtl+C”过来了，连个招呼都不打。
这已经不是简单的套娃了，这叫“家族遗传，小子更横”。
车长给你干到5米08，轴距直接拉到3米03，比老款长出来那21厘米，简直就是明晃晃地告诉你：过去那个我，已经死了。
这不是什么“小M8”，这纯粹是M8那个天天泡健身房的亲弟弟，体脂率更低，眼神更野，上来就要抢班夺权。
有一说一，“冰箱彩电大沙发”这套组合拳，专治各种家庭不服。
你想想，把“熊孩子”往后排零重力座椅上一扔，动画片一放，车载冰箱里冰镇可乐一递，世界瞬间清净。
华为和理想现在卖的哪是车啊，卖的是“家庭和睦解决方案”，是当爹的在高速上那俩小时的安宁。
这玩意儿，你没法拒绝。
可我有时候也犯嘀咕，咱们是不是有点走火入魔了？
把家里的客厅整个搬车上，下一步是不是该考虑把抽水马桶也装上了？
然后就是那个最扯淡的数字：533马力。
我就问你，你家买菜车需要这玩意儿吗？
你拿它干嘛？
弹射起步去抢早市第一波新鲜小青菜？
别闹了。
这数字就是印在宣传册上，让你在酒桌上吹牛用的。
“哎，老王，换新车了？”
“嗨，瞎开开，也就五百来匹马力吧，带娃买菜够用了”。
看见没，要的就是这个劲儿！
华为把人性拿捏得死死的，他们知道，不管多大岁数，男人骨子里都还是那个喜欢比玩具的小屁孩。
当然，你要是以为这就是一台傻快傻大的车，那格局就小了。
别忘了这车姓什么，它姓“华”！
鸿蒙座舱，HUAWEI ADS 4.0智能驾驶……这一套下来，是给你灌迷魂汤呢。
等你手机、手表、车机全家桶用习惯了，你就被套牢了，想跑都跑不掉。
人家压根就不是在跟你聊车，是在聊生态。
这全新问界M7不是交通工具，它是个钩子，一个把你拽进“华为生态”这个天坑的、最闪亮的那个钩子，而且你还心甘情愿地往下跳。
所以啊，这车，肯定得卖爆，用脚指头想都知道。
它好，好得无可挑剔，甚至好得让人有点火大。
它把你能想到的所有需求都给你安排得明明白白，连你自己没想到的，它都替你想好了。
可我从店里出来，总觉得心里不得劲儿。
我们现在开的车，越来越像一个装修豪华的移动办公室，啥都能干，就是越来越不好“玩”了。
那种手握方向盘，车随心动，纯粹为了“驾驶”这件事本身而分泌多巴胺的快乐，好像离我们越来越远了。
你说，这到底是进步，还是咱们把什么重要的东西给弄丢了？
全部评论 （0）