最近那个山西高速上，白色SUV在雨里当场表演一个空中飞人杂技的视频，属实是把人看麻了。
一个平平无奇的下雨天，一条普普通通的高速路，一辆看起来还挺敦实的家用车，突然之间就进入了异次元。先是左摇右摆，像是喝了二斤假酒，然后一个神龙摆尾亲吻中央护栏，再被一股神秘力量弹射到另一边，最后在空中完成了720度托马斯全旋。最炸裂的是，在这个过程中，车里的一个人，像一颗被大力抽射的足球，嗖一下，就被从车里射了出去。
讲真，这个场面三体人看了都得当场重启，牛顿的棺材板都要压不住了。这已经不是交通事故了，这是在拍科幻片，而且是那种导演嗑大了才能拍出来的片子。
很多人都在讨论，说这是“水滑效应”，听起来特别高大上，仿佛是什么物理学的终极奥义。其实说白了，就是车速太快，轮胎来不及把地上的水排开，于是你的车轮就变成了冲浪板，整辆车在水面上漂了起来。这个时候，你那几十万买来的，号称搭载了“ESP车身稳定系统”、“TCS牵引力控制”、“ABS防抱死”等一系列英文字母的“智能安全系统”，会瞬间集体懵逼。
这些系统就像你公司里的中层领导，平时PPT做得飞起，汇报工作头头是道，可一旦真出了事儿，它们第一个反应就是把锅甩给一线员工——也就是你这个司机。它们会疯狂闪灯，发出警报，仿佛在对你尖叫：“坏了菜了！老大你自己看着办吧！我先闪了！”
而大部分司机，尤其是那些对自己驾驶技术有着迷之自信的司机，此刻的反应就是“我还能秀”。猛打方向盘，一脚刹车踩到底，试图用自己在驾校学到的、早已还给教练的技术来对抗物理学。结果就是，物理学老师用实际行动告诉你，你那点三脚猫功夫，在它面前就是个笑话。你以为你在人车合一，其实车在和你进行“人机分离”。
最好笑的就是这种对技术的盲目崇拜。现在车企卖车，张口闭口就是“智能驾驶”、“主动安全”，把车吹得跟个陆地神仙一样，好像你坐进去，车就能自动带你飞升。消费者也吃这一套，觉得自己买的不是一辆车，是一个钢铁侠的战衣。奔驰最值钱的是那个三叉星标，特斯拉最值...诶，会买特斯拉的人，就是喜欢特斯拉本身，这种爱真的很特别。这些品牌玄学，本质上都是在贩卖一种“我很安全”的
可现实是什么？现实是，决定自动驾驶成败的关键，不在于你那堆昂贵的雷达和算力，而在于一个随时可能从路边窜出来的老头乐。只要大爷躺得快，你车上那套比你人还聪明的系统，就得跟着你一起背锅。同理，决定你雨天行车安全上限的，也不是你车上那些花里胡哨的电子系统，而是你对油门和方向盘最原始的敬畏。
说到敬畏，就不得不提那个被甩出车外的乘客。大概率，没系安全带。
我作为一个常年在高速上跑的中年人，对后排不系安全带这件事，真的已经到了生理性厌恶的程度。每次我开车前提醒后排系上，总有人会说，“哎呀没事，市区里开不快”，或者“勒着不舒服”。我真的心态要爆了。他们根本不明白，那个看似不起眼的带子，在关键时刻，就是阳间和阴间的分割线。
这是一种非常奇怪的逻辑。人们愿意花几千块钱给车贴个好膜，愿意花上万块改装音响，却不愿意花三秒钟，去扣上那个能救命的卡扣。他们相信那些看不见摸不着的芯片和代码，却不相信这个经过了无数次碰撞测试、用最朴素的物理原理把你摁在座位上的“命运的缰绳”。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢。但道理就是这个道理。
整件事看下来，你会发现它充满了荒诞感。车企们正在进行一场掀桌子式的竞争，今天的技术明天就过时，价格战打到“我不过了，你们也别想活”的地步。他们用尽一切手段告诉你，我的车很牛逼，很安全，买了我的车你就是人生赢家。可最后，在一场平平无奇的大雨里，所有的技术神话都被打回了原形。最好的主动安全，是你右脚的收敛；最强的被动安全，是你扣上安全带的那个“咔哒”声。
所以，交警最后给出的那些建议，“降速！降速！降速！”，“全员全程系安全带”，听起来像是老妈的唠叨，土得掉渣，但那才是唯一的真理。但能过，就是能过。
说白了，就是蠢，没别的！
最终你会发现，在绝对的物理法则面前，所有关于品牌的吹嘘、技术的包装，都显得无比可笑。车，终究只是一个铁皮盒子。你能否安全地从A点到B点，不取决于这个盒子有多智能，而取决于操作这个盒子的你，脑子有多清醒。
当然，清醒之外，你还需要一点运气。毕竟，有时候最好的手段是直接把餐厅爆了，谁也别吃了。开车上路，某种程度上，也是一场赌局。你能做的，就是系好安全带，管住右脚，然后祈祷今天跟你同在一条路上的“演员们”，精神状态都还正常。就问你怕不怕？
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