讲真，每次一到长假，朋友圈里晒的就不是风景，而是高速公路红色尾灯组成的赛博银河。这时候，车企们就跟打了鸡血一样，开始给你灌输一个叫做“情绪价值”的玄学概念。说白了，就是让你觉得，虽然你堵在路上像个孙子，但只要你开的是我的车，你就是个快乐的孙子。问界M8最近的这波操作，就是这个逻辑的典中典。
他们说，怕堵车？我们给你车里装个成语接龙。这一下就给我整不会了。我作为一个中年人，想象了一下那个场景：外面是长达五公里的红色车龙，我儿子在后座因为抢不到最后一个鸡腿正在进行无差别物理攻击，我老婆在副驾用“你看我说的吧早点出门”的眼神对我进行精神凌迟，这时候，车机用它那毫无感情的AI女声温柔地说：“口蜜腹剑，请接下一个。”我接什么？我直接就想接一招降龙十八掌把这车机拍进发动机舱里。这解决的不是堵车的枯燥，这是在家庭矛盾的火药桶上，优雅地划了一根火柴。
然后就是更骚的操作，尾灯可以显示城市地标。天津、武汉、苏州的朋友们有福了，你们可以在屁股后面亮出一个天津之眼或者黄鹤楼，获得同城小伙伴的关注。这个思路，我只能说，三体人看了都气活了。这不就是二十年前的QQ秀吗？我换个头像，你给我点个赞。现在是2024年，我们把QQ秀从2D屏幕搬到了三维的汽车尾灯上，属于是文艺复兴了。我仿佛看到两个M8车主在晚高峰并排堵着，一个亮出“天津之眼”，另一个回一个“武汉长江大桥”，车窗摇下来，相视一笑：“兄弟，缘分啊，一起去吃个猪脚饭？”这哪里是开车，这分明是在进行一种极其后现代的社交行为艺术。
至于那个大灯投影打空气投篮，更是重量级。我能理解华为想把这车打造成一个“压缩毛巾”，平时是个车，一到周末，浇点“户外露营”的水，就立刻膨胀成一个集电影院、KTV、游戏厅于一体的移动堡垒。但这个场景的荒诞感在于，你都去户外了，难道不是为了逃离这些电子产品的吗？结果你从一个钢铁笼子，开到另一个山清水秀的地方，然后继续对着你的钢铁笼子玩电子游戏。这是一种什么精神？这是一种“我不过了，你们也别想活”的掀桌子式竞争法则在产品功能上的体现。同行还在卷冰箱彩电大沙发，华为不装了，摊牌了，直接把餐厅爆了，告诉你别吃饭了，起来嗨。
当然，重头戏还是那个越来越像雷电法王的智能驾驶。什么识别特殊车道、路口主动鸣笛闪灯、进入隧道主动降速，听起来是不是特别靠谱，特别像一个驾龄二十年的老司机坐在你旁边？但这里面有个核心的逻辑悖论。自动驾驶的终极目标，是让你不用管。但现在这些功能，是让你加倍地管。它识别了一个公交车道，然后呢？你还是得自己决定要不要变道。它在路口闪灯鸣笛，把对面骑电动车的大爷吓一跳，然后呢？你还是得自己一脚刹车踩死，顺便收获大爷一套亲切的问候。
这简直不是开车，这是在考PMP项目管理证书！你需要不断地确认系统状态、接收系统建议、然后做出最终决策。这比自己开还累。因为我真的拥有过特斯拉，我知道那种感觉，你永远不知道那个叫做“Autopilot”的实习生下一秒会给你整出什么花活儿。自动驾驶的关键不在特斯拉，不在问界，在“老头乐”。什么时候你的车能在中国任何一个菜市场的混乱路口，跟三个逆行的老头乐、四辆横穿的外卖电驴和五个突然冲出来的小学生玩上一局还能全身而退，那才叫成功。否则，你所有的功能，都只是在无菌实验室里自嗨。
写到这里我突然觉得，我这个比喻可能有点蠢，但你先别急着反驳，你细品。这些功能存在的唯一价值，就是让你在购买决策的时候，觉得“哇，好牛逼，虽然我可能一辈子也用不上，但它有，就值这个钱”。
还有那个泊车，说是不用挂R挡就能激活，快人一步。我寻思着，就我这小区，车位比茅台都紧张，我找到一个车位的时候，哪还有时间让你慢慢识别、选择、激活？后面的车喇叭早就按成一首“野狼Disco”了。真正的老司机，一把轮就进去了，潇洒得像是刚从秋名山送完豆腐回来。这种自动泊车，就像是修仙小说里的“法宝”，听起来能毁天灭地，但真到打架的时候，大家用的还是最朴素的板砖。虽然扯淡，但好像真有点用，尤其是在朋友面前表演的时候。
所以你看，问界M8本质上卖的已经不是车了，它卖的是一个大型成人玩具，一个让你在通往中年的无聊高速上，能稍微分点心的“赛博奶嘴”。它用各种花里胡哨的功能，构建了一种“虽然现实很操蛋，但我的车里很快乐”的幻觉。这不是在解决问题，这是在给你上麻药。它把你的注意力从驾驶本身，转移到了无穷无尽的交互和娱乐上。这是一种降维打击，当别人还在跟你聊操控、聊底盘的时候，它直接跟你聊“信仰”，聊“生态”。会买这些东西的人，就是喜欢这些东西本身。这种爱真的很特别，你爱过一个品牌的时候，你就懂了。
最终，那个所谓的“情绪价值”，其实就是用一大堆你可能永远不会用的功能，来抚平你因为花了三十多万买了个电动爹而产生的内心焦虑。它在不断地告诉你：别慌，你看，这钱花得多值，它不光能开，还能陪你儿子下棋，陪你老婆看星星，还能在高速上给你表演一个原地爆炸。
就问你怕不怕？
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